Bebés para ToTós!

Uma carantonha destas nos meus dias áureos de criança (idade real) dava direito, no mínimo, a uma palmada estratégica e pedagogicamente dada. Hoje… tanto dá direito à lambarice mendigada como a uma Nintendo DSi Panorâmica, com jogos e tudo! Ah pois! E não se brinca em serviço, pois não, papás e mamãs? ... ui…tema polémico!

Não poucas vezes, dou por mim a adiar e adiar este projecto de ter criancinhas que, para mal de todos os nossos pecados, não trazem livro de instruções nem mesmo um manual de procedimentos em caso de emergência! Mas “pior pior pior” foi a lacuna do nosso criador em não nos ter presenteado com o Catálogo Ilustrado dos Bebés à Escolha do Freguês. Ora isto seria uma maravilha. Mais do que olhos da Gisele Bünchen, as ancas da Shakira e o sorriso do Mourinho (com a voz do Toni Carreira, pois claro), poderíamos escolher a personalidade e feitiozinho do ser vindouro. Ah… o paraíso… mas não! A realidade é a realidade. E a nossa diz-nos que um dia vamos ter que arriscar e trazer ao mundo um daqueles seres que gritam, berram, esperneiam, choram a cada 10 minutos e nos deixam ficar perfeitamente mal em qualquer lado…

Assim, decidi-me: vou escrever o livro “Bebés e Crianças para Totós”. Em primeiro lugar, este manual vai superar os exemplares vendidos pelo “Manual de Sobrevivência das Forças Armadas Americanas” (que existe na mesa de cabeceira de cada mulher que tenha que lidar com um homem benfiquista hihihihihi), factor que vai fazer-me enricar de forma rápida e legal. Em segundo lugar, os pais e outros reforços chamados para açaimar estas belas criaturas vão encontrar nesta bíblia dos dias de hoje todas as indicações para os momentos mais inóspitos e embaraçosos por que possam passar.

E posso já partilhar algumas dicas:

regra n.º 1: fazer exactamente tudo ao contrário do que está a fazer hoje! Ou seja, há que largar esse excesso de compreensão, de consentimento, de sim e sim e sim, mesmo quando se sabe que se deve dizer não! Será que só eu é que levei umas valentes palmadas e estou aqui rija como um pêro?! Será que só eu fiquei de castigo vezes sem conta e no dia seguinte sempre aprendia mais uma lição?! Será que só eu tinha medo de contar em casa dos ralhetes da professora, sabendo que de imediato vinham os dos meus pais, que geralmente eram bem mais demorados e sérios?! Será que só eu é que chegava a casa e dizia: ó mãe, a professora bateu-me… e logo de seguida… splash! Mais uma sapatada e a máxima: se ela te bateu, foi merecido..e toma lá mais…será?!

Regra n.º 2: criança que grita no supermercado começa a ir às compras sozinha;

Regra n.º 3: criança que amua, 5 dias de detenção no armário;

Regra n.º 4: criança que faz birra de bater o pé em plena rua, abandona-se no “Crianção”, junto aos outros departamentos de reciclagem;

Regra n.º5: criança que não come a papa toda… emagrece, pois claro!

E assim por diante! Uma pérola da literatura, aposto. Coitado do Saramago que não vai poder assistir à entrega do meu Nobel. Uma pérola!!!

Aviso: antes de lerem estas palavras, alerto para a inveja profunda que poderão provocar…aguentem!

No dia do meu aniversário fui presenteada e surpreendida por algo que nunca me passaria pela cabeça: um bilhete para o concerto em Paris da última tournée da Miss Hot Legs - Tina Turner! Sim… e isto depois de umas quantas surpresas no mesmo dia… pois, invejosas…procurem um para vocês porque eu estou servida:-)

2 meses e qualquer coisa e lá chegou a tão esperada data. Como se não bastasse o furor que aquele presente já causava em mim, tive ainda direito a ficar alojada num belo Chateaux perto da Disneyland Paris… e como se a minha alma não estivesse já parva o suficiente, não é que ao chegar ao recinto verifico que o meu modestinho lugar era numa área vip, onde quase se tocava na senhora que estava no palco e onde se recebiam os “convidados” com toda a finesse do mundo e serviam um champagne geladinho numas flutes ainda mais geladas… um “must”!

Cortina faraónica de veludo vermelho, contagem decrescente nuns ecrãs gigantes … e eis que surge aquela mulher! Correcção, surge aquele mulherão! Sei lá eu agora pôr por palavras o que tudo aquilo foi?!? Com 7 décadas de idade encima, a Tininha nem parecia deste planeta! A pobre senhora é podre de boa, não tem ponta de celulite, tem um par de pernas de deixar ficar mal qualquer menina de 20 anos, dança como o cavalo branco de Napoleão (e a propósito, qual era a cor dele? J ), e canta…. Oh como ela canta… minha nossa… ela é de origem vulcânica… explosiva… e quando parece difícil esta afirmação… ela canta ainda melhor ao vivo… uma diva!

bercy, 16 de março de 2009, temperatura explosiva

You are simply the best simply mandou abaixo o “coliseu” onde estávamos. Ninguém mais ficou sentado, ninguém mais respirou, ninguém mais na vida pode esquecer… julguei de me saltar o coração pela boca! Demais! Divinal! Uma loucura… E aquela simpatia?!? Não existe! E aquela força, aquela alegria, aquela euforia… a Miss Hot Legs existe e eu vi-a bem à minha frente, sem precisar dos meus óculos de pitosga.

Sai do palco em grande êxtase… e eu achei que tinha visto o melhor concerto de sempre… mas enganei-me… afinal só tinha visto METADE do melhor concerto de sempre. A rainha saiu…para intervalo! Ou seja, após uma grande entrance do meio de uma bola gigantesca de metal num vestido preto até aos pés, com uma modesta abertura até ao nível superior na anca esquerda, para se adivinhar apenas uma das hot legs, pára tudo, apagam-se as luzes e (atenção que vou cantar) : tan tan tan tan…. Tan tan tan tan… Gloden Eye… e explode tudo…. Era só o primeiro minuto de uma segunda parte ainda mais inacreditável do que a primeira… perfeito!

Duas horas sem conseguir dizer uma só palavra após este dia que entrou directamente para o TOP 3 dos grandes momentos! Tina, you are really simply the best!

esfreguem-me a careca...

azakusa - tokyo, 1 de junho de 2010, temperatura agradável

Esfreguem-me a careca ... em troca dou-vos fortuna, beleza e muita saúde! Foi isto que pensei ter lido nos olhos (fechados) deste miúdo com ar de pessoa importante. Numa ruela mesmo à saída de uma estação de metro (ou comboio), meio de transporte onde os nossos amigos nipónicos aproveitam para praticar a soneca, encontrei esta cabeça rapada. Quis o destino que lhe achasse imensa graça mas que, só após uma olhadela pela máquina fotográfica já no quarto do hotel, reparasse na falta de azul na sua zona capilar. Ora, a julgar pelo focinho de um cão, também ele descolorado pelo esfregar de milhares de mãos numa estação de metro em Moscovo, entendi que fosse algo que nos podia dar sorte! Já sem tempo para lá voltar, fiquei desgostosa por não lhe poder ter dito ao ouvido que precisava de uns móveis lá para casa, de um atrelado para a minha bike e de um pacotasso de férias daquelas que levámos umas 523h para contar como foi e umas 5627 fotos para atestar a veracidade de tal paraíso.

Na impossibilidade de falar com o pequeno skinhead japonês, gostava de saber se por acaso ninguém se oferece para realizar estes meus desejos?!?:-) Não se acanhem!

Vida difíííícil....

Um dos destinos mais calientes a juntar à mala de cartão da Lili de Suza foi uma tórrida ida a terras do Sr. Fidel Alejandro: Cuba. Juntei-me à Rinítica Assassina de Melgas, Mosquitos e Outros que Tais (com a tradicional técnica Chinela no Tecto), mais conhecida por Zizi, e lá fomos. Umas carinhas de ovelhitas antes da tosquia na fila do check-in…e pumba: 2 belos e majestosos lugares de primeiríssima classe oferecidos pela supervisora do voo…Lindo!

De entre as milhentas aventuras e peripécias, saliento a marcada veia da Zizi para os desportos aquáticos e radicais…uma loucura! Andar de gaivota? Só com coletes salva-vidas, barco suplente de borracha atrelado, um helicóptero a certificar-se que não nos perderíamos em pleno Mar das Caraíbas e um Titanic cheio de gadgets e insufláveis (não fossem os anteriores meios de salvamento falhar). Mas… essa do “eu não vou” durou exactamente 5 minutos, o tempo de espetá-la dentro da bela gaivota flutuante com o colete vermelho já desgastado pelo sol vestidinho a rigor. 250 Litros de protector, óculos espelhados para o estilo… e lá fomos nós, mar adentro.

Enquanto mirávamos as vistas e eu convencia a minha contra-mestre a fazer a arriscadíssima manobra de largar o comando de tão engenhoso meio de transporte com nome de ave para se esticar comigo lá atrás, surge a verdadeira expressão: Vida difícil! De facto, vida difícil aquela... era muita a agressão visual e psicológica causada pela paisagem e pela temperatura da água. E lá serviu de mote para a segunda premissa: Quero voltar para a ilha! , que nos acompanhou por uns largos meses já em terras lusas.

Desenganem-se os que pensam que o meu poder persuasivo se ficou por aqui...não senhor! Não posso precisar se no próprio dia ou se no seguinte, mas a pura das verdades é que a estreante Zizi Del Mare (nome atribuído aquando da passagem do nível da água do mar da cintura para cima... e sem bóia nem braçadeiras) foi também navegar comigo numa gerigonça destas .... bravo! (a parte do pânico dela ao ver o meu super mergulho em alto mar não deve ser exposta aqui :-) )
"EI tiempo cae sobre nosotros, pero
mientras hay una meta prometida
no se siente el gotear de su caída
ni consulta relojes el viajero.

Arrobados de sueños y paisaje
creemos infinito nuestro viaje,
pero ¡ay! El viaje es demasiado breve."

Jesus Orta Ruiz, poeta cubano

Dubai a meus pés...

dubai, junho de 2009, 40ºC

Com este calor vi-me a remexer os ficheiros do chip para encontrar um destino que me tenha cozido os neurónios...et voilá! Sair do avião e não morrer de choque térmico é o primeiro grande feito: prova superada; aguardar um táxi nas filas de centenas de pessoas onde nos borrifam com um orvalhozito de origem duvidosa para nos refrescar é um episódio do survivor: medalha de bronze; chegar ao hotel onde 7 bagageiros, porteiros e abutres de gorjeta nos rodeiam o táxi para nos carregarem a bagagem é assustador: adaptação rápida; entrar no hotel de sei lá bem quantos andares, todo ele em mármore e com gigantescos lustres de cristal, escadarias palacianas e um pianista que nos recebe com um sorriso simpático enquanto namora com as teclas do piano de cauda uma modinha de chopin é um momento surreal: a recompensa merecida.

Praias artificiais construidas ao fundo de uma recta de 5km mar dentro, maior concentração de gruas do mundo, o edifício mais alto do universo em forma de flor para quem o vê a partir de um satélite (fundamental porque nestes dias em que tanta gente sai do emprego e se mete lá no satelitezito para chegar a casa, fica sempre bem olhar para baixo e ver uma rosa enquanto se argumenta com a mulher que iscas de bacalhau para o jantar era boa ideia), hotéis 6, 7 e sei lá bem eu quantas mais estrelas, táxis cor de rosa só para as senhoras e sei lá quantas mais coisas tão básicas e primárias na lista das nossas necessidades que me deixa de novo a pensar... mas será que aquilo existe mesmo?!? já pensaram nisso?

1,2,3 e já!

Hummm...difícil tarefa esta de começar. Ficava bem uma pequena apresentação do que aqui se irá passar...mas há que quebrar protocolos e "deixá rolá" (leia-se com sotaque de Caetano Veloso em honra dos nossos amigos que acabaram de ser eliminados pela Holanda). E daqui, cá vou eu directamente à procura da primeira foto para começar a sério. Então...até já.